第二十六章 内心的伤（1）（2/3）
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一开门，佛爷正在收拾桌上的东西。看见是我，有些意外，但又很高兴：“你已经来了？什么时候到的？很想念你啊。”
我只好傻乎乎地笑着，连问候佛爷的一句话也想不起来，徐空兰教我的礼节也不知道怎么用了。
“怎么了？不认识我了？”佛爷看见我的样子，笑了。
佛爷慈祥的笑容化解了我的尴尬，我也笑起来：“佛爷，您好吗？”
“好，好。君贝呢？”佛爷笑得更高兴了。
我赶快说：“他去打开水了，有什么事儿吗？我来吧。”
“你不行的，你做不来。”佛爷笑了笑，“你坐下吧。就你一个人吗？”
“是的。”看着佛爷很高兴的样子，我既迅速又很认真地说，“佛爷，我想跟您说点事儿，提一个请求。”
佛爷看我很严肃，就点点头：“看看什么事儿，能做到的，我一定尽力。好不好？”
“我想皈依。”我很紧张地说。
佛爷愣了一下，然后开怀大笑起来：“这是好事儿，为什么不好意思呢？很高兴你能这样想。”
于是我向佛爷献上了哈达，佛爷很高兴地把哈达绕在我的脖子上，并为我摩顶赐福。
佛爷面前的小桌子上摆了一些很奇怪的东西。
一个像是镀了金的大盆子，上面布满了各种繁复细腻的花纹，还镶嵌了松石和珊瑚。同样质地的一把小水壶，只不过柄在那又细又尖的壶嘴左侧九十度角的地方，是一个可以伸入一根手指的封闭的环状。
大盘里放了一个架子，是用很漂亮的黄铜打造的，上面架了一只镀金的小碟子。大盆里全是水，显然是从那只水壶里倒出来的。
佛爷面前还放着许多东西：
一串颗粒极大的水晶念珠，一柄很光亮的铜镜，一条又宽又长的特大号白色哈达，一对像是用熟皮条连接在一起的银质碰铃，一个装了青铜小佛像和很多珠宝并且泡满了水的水晶碗。
显然，我进来之前听到的那种清脆悦耳的铃声，就是佛爷在举行这种秘密仪式过程中发出来的。
佛爷把这些东西稍微往外推了推，从桌边上的经文旁边拿起那串不大的古老念珠，在手里一边揉搓，一边放在嘴唇边吹口气。
佛爷上下打量着我，使我很不好意思。
佛爷笑得特别开心：“年轻人，不要害羞。”
我张开口，想说什么却又保持了缄默。
佛爷更高兴了：“我听说过你很多事儿，是徐空兰告诉我的。那个时候她不能与你在一起，很痛苦！不过看现在，她状态还不错！”
我被佛爷的话震惊了，徐空兰向佛爷坦白了对我的情感？可是我口中却在问：“您汉语怎么讲得这么好？”
“我在北京学习生活了很多年，十世**大师在的时候，我就在这里学习汉语了。”佛爷笑了，慈善地看着我，“怎么样？最近好吗？”
我摇摇头。
佛爷很关注地端详着我：“从昨晚给我的电话中，我知道在你身上一定有什么事情发生了。说说看，好吗？”
沐浴着佛爷关怀的目光，仰望着他随时保持慰抚的姿态，我就像倚靠着母亲温柔、厚实而又亲切的胸脯的孩子，可以真切地感到鲜血的温暖，并听到它流动的声音。
我不知道怎么了，突然间特别想哭，宛如躺在撕碎的花朵般的战壕里为枪所伤的兵士，双眼垂死地打量着天空，充满成为生命的悔恨：
“我现在发觉一直深爱的父亲不是我亲生父亲，我要和我妻子离婚了，我的事业也走入低谷，就要批复的领导职位被有权有势的人抢跑……我陷落于困境，我陷落在无边的深渊里，我无法自拔……”
“这些让人忧心痛苦的事作为你是很难接受的，可以理解。”佛爷很沉重地点点头。
我眼泪已经在眼眶里打转了，感觉到此时此刻所有朋友似乎都到月球上去了，梦想已死，我身边的城市，繁华而荒芜。
“我想找到我亲生父亲，而我又很爱我养父；我痛恨**浪娃，我蔑视红杏出墙，而我母亲又有不得已的苦衷；我嘲笑过私生子，想不到我就是，就这么不自愿地被出生；和我结合的妻子不是我爱的，娶她只是为了却父亲的一桩心愿；我不是追名逐利之徒，可一旦失却快到手的权势却悲愤欲绝。”
“我是不是真的命苦？我是不是前世造孽太多？我是不是表里不一？我很坏吗？”
佛爷反而被我逗笑了，慈爱地看着我：“如果一个人认识到自己的不足，这个人就是有希望的。”
“可是，我的理智和情感总会有冲突，我不知道该怎么办？”我悲伤地倾诉着。
紧接着，我就展开生命里最敏感、最痛苦的部分：“我现在觉得，除了工作，也许真的什么都没有了。我的选择对吗？我好像无法挣脱理智、情感和工作的捆绑，这就像酗酒的恶习或者吸毒的毒瘾，经常发作，又无可奈何。可能我永远改不了了，也许我天生就是如此。”
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